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2008-05-20

*弟  地球からの出発

たかしがだめだったという知らせは、大事な大事なワーク中にたかおからあった。
私は「わかった、連絡をありがとう」とだけ言い、そのままワークを続けた。
弟や母を残してまで来たワークを、途中で抜け出すなんてもっと意味がない。
悲しんでいる暇もない。
淡々と、ちゃんと受けなければならないと心から思った。

今ぬけたところで、たかしが生き還るわけではない。
たかしが病室にいるとき、私は私のできる限りのこと
ヒーリングだの、部屋の浄化だのetc…を全部した。
そして今私がたかしにできることはもうないのだ。
どちらへ行けと指を指し示すことしか。


不思議なことだけれども、ワーク中、たかしが傍に来たみたいだった。
たかしは赤ちゃんのような、独特の体臭がある。
会場ではたくさんの香を炊いていたから、人の体臭がわかること自体あり得ないことだが、
ましてや他に同じにおいを持っている人などいないような、たかしの匂いが
強く漂ってきたのだ。
たかしもワークを受けて行くといいよ。
きっといいよと私は呟いた。




帰宅後、いよいよもって、仕事に関わっていられなくなるので、
ほとんど徹夜で仕事のデータをCDに焼き、なるべくわかりやすいように説明文など作ったりした。
この仕事を引き継いでもらう人には心から詫びなければならないと思う。
本当に悪いことをしているという思いがずっと離れなかった。

翌朝、担当を変わってくれる人に改札口の柵越しに資料やデータを渡す。
こちらが逆に励ましてもらう。
優しい言葉に少し泣きそうになったけれども、泣いている暇もなく、すぐに空港へ。
ゴールデンウィークの最中である。
前回のようにチケットが取れるかどうかもわからない。

幸い、チケットは取れたが、バカ高かった。
前回の倍近かった。理不尽だと思ったけれど、そんなことを言ってる場合ではない。
行けるだけ感謝する。


実家に戻ると、札幌に住んでいる伯母が来てくれていた。
母の頭は、踊りの会用にきれいに結われたままだった。
二人とも、私の顔をみて少し笑った。
「眠るみたいに逝ったんだから」
と母が言った。

たかしの亡骸はもう既に家に帰ってきていた。
白い布をめくって、たかしの顔をみた。
もう何日も前に死んだ人みたいに痩せていて痛々しい。
肌が蝋人形のような、不自然なツヤと色、硬さに変わっている。
モノになるとはこういうことだ。
父が亡くなったときにも思ったが、
私は自分の死体を大事な人に絶対見せたくない。

湯灌の人がきてくれて、それは丁寧にたかしの亡骸を拭いてくれる。
たかしの足を拭くときは、自分の太ももに、たかしの足を乗せながら拭いてくれた。
見知らぬ人の死体など、気味悪いだろうに。
顔の恐ろしげな内出血の跡はメイクをしてきれいにわからないようにしてくれた。
こういう残された人のために仕事をする人って、大変だ。
ありがたいと思った。


たかしの葬儀は密葬にすると母が決めたので、
本当の身内だけのささやかな葬儀になった。

私は残してきた仕事が心配で、持ち込んだノートパソコンを何度も覗いた。
ひどい姉で、ひどい娘である。


そのうち、疲れがどっと押し寄せて、式場の畳の上でいつの間にか眠ってしまっていた。
自分の黒い靴下に穴が開いていたのを後で知った。
勘弁してくれ。


たかしの柩にはたかしの大好きなブルートレインのビデオの表紙の紙と、
N響のCDのクレジットが入れられた。
ビデオやCDは入れられないのだそうだ。
同じく例の腕時計も入れられなかった。
母は不服そうだった。
そういや柩という字のつくりは、なぜ、たとえば「囲」の字のように四方を囲んでいないのだろう?
「久」の右側が開いている。
釘を打ってまで密閉するのに。

釘は残された人の気持ちの整理のために打つのだと、斎場の係りの人が教えてくれた。


たかしの遺影は、まだふっくらしていたときの顔で、しかも北斗星に乗っていて、隣に母がいたからか、
とっても嬉しそうな顔に写っていた。
「ああ、この写真のたかしなら、笑って見ていられる。
たかちゃんが死んで、本当にさびしいけど、
5分でも長くあの子より生きなくてはと思っていたから、
ほっともしてるの。
あの子を残して死ぬなんて、とてもじゃないけれど、死ぬより辛いから」
たかしの遺影を見ながら母が言った。



私は今まで人を殺したいと思ったことはほとんどない。
どんなに嫌いな人だって、殺したいとまでは思わないのだ。
死ねばいいとも思わない。
もしこれがわが子を乱暴されたり、殺されたりしたら状況は変わるかもしれないが、
今のところはそんな思いに胸を押しつぶされることはない。
ただ一度を除いては。
その一度の殺意の相手がたかしだった。
もちろん実行しなかった。そのくらいの理性は残っていた。
母の顔が見えたからだ。
しかし自分が一瞬でも殺意を持ったことに戸惑った。
本当に疲れ果てるくらいたかしは大変だった。
ほっとしているのは、もしかしたら、そんな自分に会わなくて済む保証ができたからか?
そんなことも少し思ってしまった。

姉としての悲しみもあるのだが、実感できないくらいに慌しかった。
なるべく自分のいろんな気持ちに焦点を合わせないようにした。


たかしの骨は立派だった。亡くなった父に体格が一番似ていた。
父も骨はすごく立派だった。
札幌は例年より早く桜が咲いていて、既に散り始めていた。
寒くも暑くもないよい気候。
でも私は通夜の日にたたみの上で眠ってしまったせいか、
風邪を引いてしまったようだった。



うちのお墓は函館にある。
父の時は父の友達の人の運転でタクシーに乗って納骨しに行った。
たかしの納骨は、たかしが大好きなJRのスーパー北斗で行った。
GW中なのに、よく取れたと思う。
函館のホテルも取れたし、帰りはスーパーではないが北斗で帰ってこられた。
すべてスムーズで、みんな笑って過ごせた。



全行程が終わり、母も落ち着いたようだったので、
私は関東に帰ってきた。
夜19時を回っていてたので、羽田空港内のフレッシュネスバーカーに入った。
この店のハンバーガーならアレルギーを心配しないでたべられるのだった。
店の内装も明るくて好きだった。
荷物を置いて、座席に座り、運ばれたハンバーガーを一口食べた。
温かいコーヒーを飲んで、携帯のメールをチェックした。
何通か、私を気遣うやさしいメールが入っていた。
突然視界がぼやけてきて、何も見えなくなり、
してもいないコンタクトの調子が悪いふりをしなければならないほどに
私の目からは何かあふれていて、
勘弁してくれと心から思った。
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プロフィール

Etsuko*

Author:Etsuko*
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◆札幌出身 埼玉県南部在住
◆女性
◆職業:MMS JAPANガイド
ヒーラー・チャネラー
直傳霊氣療法士
イラストレーター
ジュエリーデザイナー

◆好きな食べ物:
フルーツ フルーツ フルーツ
◆好きなスポーツ:
太極拳
◆好きな音楽:
TRICERATOPS、Bonnie Pink、
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